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성장의 불쏘시개 열등감 열등감을 느끼지 않고 성장하는 것이 가능할까? 나는 줄 곧 성장하지 않으면 불안해 하는 사람이었다. 열등감을 느끼는 부분을 개선하려고 꾸준히 노력했다. 그러다 보니 빠르게 성장하기도 했다. 그런데 자기 혐오는 성장의 두배만큼 커진다. 순간 순간 성취에 기쁨에는 취할지 몰라도, 축하파티가 끝나고 나면 스멀스멀 올라오는 우울감에 잠식되곤 했다. 누군가의 성장과 성취를 본 또 다른 누군가는 열등감을 느끼고, 그리고 또 성장한다. 진짜 아이러니하다. 2024. 2. 7.

나만 도움을 줄 수 있다고 생각했던 오만 오랜 시간 동안, 나는 '도움을 주는 사람'이라는 셀프 프레임에 갇혀있었다. 누군 가를 도와주고 싶다는 자연스러운 선한 마음에서 나온 것이 지만, 그게 필요 이상으로 커지면서 누군 가를 도와줘야만 한다는 강박으로 커진 것 같다. (왜 그런지는 나도 모름. ) 어딜 가도, 분위기 메이커, 도움을 주는 사람, 좋은 선배, 좋은 친구를 자처했다. 그리고 지치기도 했다. 그러다가 어느 날, 내가 도움을 줘야 할 부분이 많은 사람이라고 생각했던 어느 한 사람에게, 나는 큰 도움을 받게 되었다. 약하게만 느껴졌던 그 사람이, 사실은 엄청나게 강한 사람처럼 느껴졌다. 자신의 연약한 부분을 억지로 숨기지 않고 쉽게 보여주는 그 사람이, 겉으로 강해 보이는 나보다 훨씬 더 강한임에 틀림 없다는 결론에 도달했다. 그 사람.. 2024. 2. 7.

예술을 하면 고독해지나 왠지 요새 갑자기 눈물이 확 차오를 것 같은 느낌이 든다. 감수성이 많이 높아진 듯하다. 막 엄청 슬픈 것도 없는데, 햇살이 아름다워서, 나뭇잎 향기가 좋아서 눈물이 날 것 같은 때가 잦아졌다. 그림 그리고, 글 쓰고, 피아노 치고, 노래 듣고, 노래 부르고... 뭔가 이런 예술 작업들을 하면서 감정기복이 심해지는 것 같기도 하다. 이전보다 고독감도 더 많이 찾아오는 것 같다. 근본적인 외로움이 좀 커지는 느낌이라고 해야 하나 그래서 외부 활동이나, 사람 만나는 게 좋은 것 같다! 밸런스를 맞추기 위해.. 2024. 2. 6.

아름답다 와 나답다 '아름'의 어원은 '나', 그래서 아름답다는 것은 나 다운 것이라고 한다. 나를 언제쯤 사랑할 수 있을까. 고민하면서 타인의 아름다움을 바라보고 그 아름다움을 바라고, 그 아름다움에 목말라했던 시간들로 내 20대는 가득 차 있었던 것 같다. 답을 찾을 수 없어서 지루하고, 지겹고, 지독하기도 했다. 그런데 나다운 게 아름다운 것이라니. 마치 등잔 밑이 어둡다는 것처럼. 이미 나한테 아름다움이 있다는 뜻인가? 세상에 많은 진리와 이치가 결국에 내 안의 것으로 귀결되는 것처럼 (부처는 내 안에 계신 달지.. 하나님은 이미 나와 함께 하신 달지..), 이 말도 그러한 걸까? 이 말과 관련해서, 내가 살면서 겪어보고 확실히 말할 수 있는 건 하나 있다. 내 시선을 늘 타인을 향해 두면, 나의 부족한 면이 자꾸 .. 2024. 2. 5.

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